☆じ??短竽俗材①ロ

☆じ??短竽俗材①ロ



鱼和胸罩不可兼得。

内行看门道，外行看人行道。

路边野花不要，踩！

MM的个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

GG折个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

老陕的个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

老师的个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

写手的个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

情圣的个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

睡觉大王的个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

光靠大声叫嚷，并不能证明什么事情。一只母鸡不过下了一个蛋，却每每要咯咯地叫一阵，好像它生下了一颗小行星似的。

优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他，糟糕的男人会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。

医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服 *** 了。”病人：“啊，我差点忘了。”

“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”

两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐？”他随即还口道：“老弟你起夜吧！”

老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！

老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。

老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”

老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

师：“请用母牛造一个句子！”生：“一头母牛！”好！能不能再造一个？“又一头母牛！”

妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。

聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。

月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！

在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！

伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：“流氓！”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊！第三块了！”

电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”

甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。

甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”我应该懂礼貌，什么也不说。

火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！

公交车售票员：某某大学就要到了，购买文凭、发票、盗版影碟和软件的乘客，请您提前做好准备。